Οι 6 πιο εκνευριστικοί τύποι που θα βρεις στις ελληνικές παραλίες
Ξεκινάω κατευθείαν με disclaimer: Όχι ότι φοβάμαι τις κατάρες σας, καθώς υπάρχει πιθανότητα να βρείτε τον εαυτό σας στις παρακάτω κατηγορίες, αλλά το άρθρο έχει χιουμοριστικό χαρακτήρα. Γράφτηκε λίγες ώρες μόνο μετά την άφιξή μου στην Αθήνα, μετά από 14 μέρες διακοπών και καταλαβαίνετε… Πόσο να κλάψω; Πρέπει να περάσω στην αντεπίθεση.
Οπότε, μύρισα το ηλιοκαμένο μου δέρμα, μέτρησα την κοιλιά μου που μίκρυνε 2 εκατοστά, φόρεσα τις σαγιονάρες μου με την άμμο μέσα στο σαλόνι και είμαστε έτοιμοι!
Προφανώς αφήσαμε στην άκρη κάποιες κλισέ κατηγορίες, όπως του ρακετάκηδες ή τους αθλητές του καλοκαιριού.
1 – Ο κύριος Φαταούλας
Κυρίως τον συναντάμε σε καρέκλα με τραπεζάκι δίπλα και είναι σαραντάρης με μπάκα, αλλά όχι χοντρός. Στο τετράωρο που θα κάτσει στην παραλία, θα πιει καφέ, θα φάει πατάκια, παγωτό, μια ποικιλία αλλαντικών και αν κάτσει λίγο παραπάνω, φεύγει για να φέρει πιτόγυρα στην παρέα.
Τον ακούς να συζητάει κυρίως για το σε ποια ταβέρνα από τα γειτονικά χωριά, έφαγε το καλύτερο ψητό αρνάκι.
2 – Ο κύριος 24ωρος
Δεν μιλάμε για τους τύπους που κάνουν ελεύθερο κάμπινγκ εκεί κοντά, οπότε σκοτώνουν την ώρα τους (και τα νεύρα μας). Είναι ο τύπος που έχει σπίτι ή νοικιασμένο δωμάτιο σχετικά κοντά και όποτε πας παραλία, τον βλέπεις όχι απλώς να έχει δώσει το παρών πριν από εσένα, αλλά είναι πάντα στο ίδιο σημείο με το ίδιο μαγιό και την ίδια ενέργεια SUMMER TIME BABY.
Τον ακούς να συζητάει για το πόσο κόσμο είχε η παραλία την προηγούμενη μέρα, λες και είναι κανάς εισπράκτορας ή για το κόψιμο που τον έπιασε αφού πάγωσε η κοιλιά του με το βρεγμένο μαγιό μια βδομάδα.
3 – Ο κύριος πανηγύρης
Εντάξει, δεν περιμένω να ακούσω Opeth στην παραλία, αλλά όχι να μου λιώνεις το μυαλό με πανηγυριώτικα κλαρίνα που μόνο εσύ έχεις ακούσει ρε παπάρι. Είναι ο τύπος που έχει το πιο φτηνό bluetooth ηχείο με σκατένιο ήχο, βάζοντας τα γυφτοτράγουδά του από το youtube μαζί με τις διαφημίσεις στο τέρμα, λες και ακούς radio tsopanis.
Δεν μπορείς να ακούσεις τι λέει από τη φασαρία. Πάλι καλά.
4 – Ο κύριος Μπαμπάς
Δεν μιλάμε για τον ταλαίπωρο γονέα εδώ, που προσπαθεί να ξεκουραστεί και παράλληλα να κρατήσει ζωντανό το υπερκινητικό διαολάκι του για να μη σπάσει το κεφάλι του σε κάνα βράχο. Λέμε για τον πάτερ-φαμίλια, αυτόν που μάλλον είναι (ηθικά) απών 360 μέρες το χρόνο από το σπίτι και βλέπει τη βδομάδα των διακοπών ως ευκαιρία δεσίματος με τον γιο ή την κόρη.
Τον ακούς να θέλει να σπρώξει το παιδί στα όρια του για το κολύμπι, το τζόκινγκ στην άμμο, να μην τρώει πολλά παγωτά, ενώ αν τον κουράσει τελικώς το παιδί επειδή… είναι παιδί και δεν δίνει δεκάρα για τις ηλίθιες συμβουλές του, παύει να ασχολείται μαζί του απογοητευμένος.
5 – Η μαμά του εκκολαπτόμενου Norman Bates
Ελάτε τώρα, ξέρετε ποια λέω. Μάλλον είναι και ζευγάρι με τον κύριο Μπαμπά αλλά όχι πάντα. Συναντούμε αυτό το είδος και ως σόλο. Είναι δυναμικιά, μιλάει δυνατά και επιβλητικά ακόμα και στον σερβιτόρο, ενώ δεν αφήνει το παιδί της να κάνει κάτι διαφορετικό πέρα από ό,τι διατάξει εκείνη, λες και παίζει ζωντανό sims.
Την ακούς να λέει: «Όχι Γιώργο εκεί, Άσε Τάκη το βότσαλό, Βγες Μάριε από τη θάλασσα τώρα, Πάψε Ελένη να κλαις γιατί φεύγουμε τώρα, Ορίστε τι έκανες Ευτυχία, Κοίτα τα άλλα παιδιά πώς φέρονται Ελπινίκη».
6 – Ο παπατζής
Αγαπημένη και διαχρονική φιγούρα στις ελληνικές παραλίες. Ο παπατζής, έχει βγάλει λεφτά από το χρηματιστήριο, έχει το καλό αυτοκίνητο στο γκαράζ και σκάει με το χρέπι στην παραλία, ο γιος του είναι διευθυντής της κόκα κόλα, η κόρη του είναι φωτογράφος του National Geographic, ήταν μάχιμος ΕΛΔΥΚάριος στην εισβολή της Κύπρου (ή τον πήγε πίπα-κώλο-εμπλοκή στα Ίμια), στη Χούντα κοιμόμασταν με τα παράθυρα ανοικτά και ο Κορονοϊός δεν υπάρχει και είναι κόλπο της κυβέρνησης.
Θα τον ακούσεις να λέει όλα τα παραπάνω και άλλα τόσα, με φωνή δυνατή που ξεπερνά και τον κύριο πανηγύρι και αν είσαι στην παρέα του και δεν του δίνεις σημασία, σε σκουντάει για να ακούσεις τη συνέχεια.
Bonus κατηγορία: Η sexy μαμά
Μια κατηγορία που φυσικά δεν εκνευρίζει εμάς τους άντρες-γουρούνια και βρίσκεται σε κατακόρυφη άνθιση στα χρόνια του instagram, την είδα φέτος εν ετει 2020 να παρελαύνει μπροστά μου (ευτυχώς). Κώλοι γυμνασμένοι, κοιλιές επίπεδες και βυζιά στητά, για το απόλυτο οφθαλμόλουτρο, αφού το ρητό μια 40άρα = 2 εικοσάρες, είναι αληθές. Όλα αυτά πακέτο με 2 και βάλε παιδιά, ε; Εντυπωσιακό…
Ωστόσο όταν το αυτί σου, συγχρονίζεται με το μάτι και ακούς τι συζητάει, αρχίζεις να ρεμβάζεις πάλι το ηλιοβασίλεμα. Για πόσο πιλάτες, προβλήματα στη δουλειά και ανησυχία για τα σχολεία να ακούσεις ο άνθρωπος καλοκαιριάτικα;
