Νόμοι που θα εφαρμοζαμε άμεσα αν ήμασταν κυβέρνηση

Καλώς ήρθατε και πάλι στην weird αγκαλιά μας για να σας διασκεδάσουμε. Αν περιμένατε να διαβάσετε ένα «σοβαρό» κείμενο για τις εκλογές μάλλον, δεν μας ξέρετε αρκετά.

Ωστόσο, αν κάποιος θέλει να διαβάσει τις πραγματικές ανησυχίες μου για το εκλογικό μέλλον, τις έχω δημοσιεύσει στο προσωπικό μου… ημερολόγιο, το Ghostwriter.gr (ρίξε μια ματιά -> ΕΔΩ).

Πάμε για το κυρίως θέμα όμως αυτού του κειμένου.

Νόμοι που θα εφαρμοζαμε άμεσα αν ήμασταν κυβέρνηση

Όπως τίζαρα και πρόσφατα μέσω του προφίλ μου στο facebook, το κλάσιμο στο ασανσέρ, θα τιμωρείται με vegetarian διατροφή δια ζώσης.

Είναι μακράν χειρότερο από το κλάσιμο σε λεωφορείο και μπορώ να το τεκμηριώσω. Στο λεωφορείο, μπορείς να μετακινηθείς, να κατέβεις στην επόμενη στάση, ή να ρίξεις το κεφάλι σου έξω από το παράθυρο σαν σκύλος σε εκδρομή. Επίσης, μπορείς να διαμαρτυρηθείς με το κλασικό (no pun intended): «Ρε ποιος κλάνει;»

Στο ασανσέρ, απλώς κάνεις τουμπεκί γιατί ντρέπεσαι και αν έχεις να ανέβεις και 6-7 ορόφους, τη ρουφάς όλη και μαζί της ταξιδεύεις με την παχιά υφή, το μελαγχολικό σώμα ζαμπονοτυρόπιτας που σου φέρνει εικόνες The Walking Dead.

Τα σουβλατζίδικα που έχουν κοντοσούβλι/κοκορέτσι είναι υποχρεωμένα να το βάζουν και σε πίτα.

Για να μην πούμε τώρα, ότι όλα τα ψητοπωλεία υποχρεούνται να έχουν τα καλύτερα κρεατικά εδέσματα που επινόησε ο άνθρωπος (γύρο, ά γαμήσου ρε)· τουλάχιστον ας συμφωνήσουμε (με ΝΟΜΟ) ότι όσοι έχουν, δεν νοείται να σου λένε ότι δεν το βάζουν σε πίτα, αλλά μόνο σε μερίδες.

ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΣΟΥΒΛΑΤΖΗ;

Δωρεάν ΦΙΜΩΤΡΟ στους κινηματογράφους

Αν και το έχουμε αναλύσει και σε ΑΥΤΟ το άρθρο, η λαίλαπα ενοχλητικής ομιλίας στους κινηματογράφους, είτε είναι Avengers είτε Αρονόφσκι ξέρω εγώ, έχει πάει σε άλλα επίπεδα πια.

Και ναι, επειδή δεν είμαστε ρατσιστές, παρά το γεγονός ότι συγκεκριμένες γειτονιές που έχουν παράδοση στα καγκούρια, έχουν μεγαλύτερο πρόβλημα από άλλες, εμείς θα είμαστε δίκαιοι.

ΦΙΜΩΤΡΟ σε ΟΛΟΥΣ ανεξαιρέτως. Οι παραβάτες θα τιμωρούνται με spoilers στα όνειρά τους.

Φάπα και δημόσια διαπόμπευση στον/ην: Είμαι ο/η μόνος/η που…

Ενοχλητική φάρα ανθρώπων που αρχικά τους συναντούσες μόνο σε φόρουμ, αλλά με τα χρόνια μόλυναν τα social media αλλά και την πραγματική ζωή εκεί έξω.

ΨΙΤ! Άκου καλά… Ό,τι και να νομίζεις ότι σε κάνει μοναδικό, από το να βλέπεις μια σειρά, να έχεις ένα στέκι ή να διαβάζεις ένα συγκεκριμένο συγγραφέα, ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ Ο ΜΟΝΟΣ – ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ Η ΜΟΝΗ.

Η πιο αυτάρεσκη συνήθεια που μπορεί να έχει κάποιος, είναι να νομίζει πως είναι μια special snowflake, ενώ ξέρουμε πως είσαι πιο κοινότυπος και από τη γεύση του gouda.

Μα, είμαι ο μόνος που νιώθω έτσι; (ουπς!)

Απαγορεύονται οι φωτογραφίες με (λαχταριστά) φαγητά

Ε, να προσπαθείς να μειώσεις λίγο τις μαλακίες που τρως και τσουπ! Να σκάει η Αννούλα από το Φάληρο, με χαμόγελο της Colgate και δυο πιτόγυρα αγκαλιά, Σάββατο βράδυ. Μετά, ο Πέτρος από το Αιγάλεω, που γενικά είναι τούμπανο από γεννησιμιού του, μασουλάει μια πίτσα με hashtag #freedayiseveryday Και να σου pancakes με σοκολάτα, λουκάνικά με μουστάρδα, παστίτσια, κεφτέδες, τούρτες και κρουασάν.

Εντάξει, αν τρως σαλάτα και φιλέτο από μπαμπού, μπορείς να το ποστάρεις αλλά μέχρι εκεί…

Αν τρως λαχταριστούς μεζέδες και το κοινοποιείς, με τους καινούργιους νόμους του School Of Rock, θα τιμωρείσαι με δημόσια παραδοχή πως όσο ωραίος και ωραία αν φαίνεσαι, το ίδιο βρομάει η τουαλέτα μετά.

Ειδικά με αυτά που τρως.

Επειδή σύντομα θα συνεδριάσουμε για τους νέους νόμους, δεχόμεθα παρατηρήσεις και προτροπές για να κάνουμε την κενωνία μας, πιο ανεκτή στους loosers σαν εμάς.

Ε, μα πια…